बाबू जी रोज़ ऑफिस जाने के लिए अपनी पुरानी स्कूटर निकालते थे। एक दिन जल्दी-जल्दी में हेलमेट पहनकर निकले और धड़धड़ाते हुए रोड पर निकल गए। थोड़ी दूर जाने के बाद ट्रैफिक पुलिस ने रोक लिया।
पुलिस: हेलमेट तो पहना है, मगर स्कूटर कहाँ है?
बाबू जी नीचे देखा तो पता चला कि वो तो बिना स्कूटर के ही हेलमेट पहनकर भागे जा रहे हैं! अरे! स्कूटर तो घर पर ही खड़ा है।
बाबू जी हकलाते हुए बोले
अरे साहब, आज तो पेट्रोल बचाने का नया तरीका आज़मा रहा था!
पुलिस ने हँसते-हँसते कहा,
वाह! आप तो पेट्रोल बचाकर सीधे घुटने का सर्विसिंग कर रहे हैं। घर जाइए और स्कूटर को भी साथ ले आइए, वरना ऑफिस तक दौड़ लगानी पड़ेगी!
जलेबी की प्रेम कहानी
उसने लिखा – मेरी प्यारी जिंदगी…
मोबाइल ने *ऑटो करेक्ट* कर दिया –
मेरी प्याली जलेबी…
कमेंट्स आने लगे –
पहला: वाह भाई! जिंदगी जलेबी? अब भूख भी लगी!
दूसरा: जलेबी को गले लगाओ, खुशी मिल जाएगी।
तीसरा: क्या इसका कोई *रिलेशनशिप स्टेटस* है?
लड़का हक्का-बक्का, बार-बार एडिट करता – पर हर बार जिंदगी की जगह जलेबी ही आती।
आख़िर में उसने हंसते हुए लिखा –
ठीक है, अब मेरी गर्लफ्रेंड = जलेबी, और बॉयफ्रेंड = समोसा।
अगले दिन पूरे BakwaasBook पर उसकी पोस्ट वायरल हो गई।
लोग कमेंट कर रहे थे –
जलेबी और समोसा की लव स्टोरी!
लड़का सिर पकड़कर बोला –
मैं कहानी लिखना चाहता था, अब *फूड रोमांस स्टार* बन गया!
🐓 मुर्गा मंत्री
गाँव **बकरापुर** में सरपंच ने ऐलान किया —
**अब पंचायत का मुखिया जानवरों में से चुना जाएगा!**
कुत्ता बोला: मैं सुरक्षा दूंगा।
बिल्ली बोली: मैं दूध और मछली की रक्षा करूंगी।
और फिर आया **मुर्गा**, बोला:
**मैं हर सुबह सबको उठाता हूँ, सूरज भी मेरी बांग से निकलता है!**
गाँव वालों ने ताली बजाई, और **मुर्गा चुनाव जीत गया।**
---
मुखिया बनते ही मुर्गा बदल गया —
AC में बैठने लगा, बांग देना बंद।
बोला: अब मैं अंडा नहीं, आदेश देता हूँ!
एक दिन फिसलकर बाल्टी में गिरा,
और निकलते ही बोला —
कुक्कडू कूं!
दादी बोली —
अब आया असली रंग में, मिस्टर मुर्गा!
🎤लोकल हानि सिंग!
एक दिन एक भैया चिल्लाकर बोले:
🎤 मेरे गले में भगवान का वरदान है!
लोग सोचने लगे: भगवान शायद बिजी थे उस दिन... तभी तो वरदान दिया
फिर भैया ने गाना शुरू किया:
🎶 "ओओओओओओओओओओओओओ..."
(जैसे Wi-Fi disconnect हो गाया हो )
लोग बोले:
भाई! तू गा रहा है या अलार्म बजा रहा है??
कौवा बोला:
मैं तो बस उड़ने आया था, कान फटवाने नहीं!
और बेचारा उल्टा उड़ गया।
बच्चे रोने लगे
🐕 कुत्ते भौंकना भूल गए
और दादी बोली:
ऐसा शोर तो हमनें बर्तन धोते वक्त भी नहीं सुना!
भैया बोले:
मुझे फर्क नहीं पड़ता, जमाना क्या कहता हैं, मेरी आवाज़ आसमान तक जाती है!
लोग बोले:
तो फिर ऊपर भेज दे permanently, धरती पे जगह नहीं बचा तेरे सुर के लिए! 😤
** 🫏 गधे की शादी **
गाँव में एक दिन खबर फैली —
**गधा शादी कर रहा है!**
लोग बोले, किससे?
किसी ने कहा, गधी से।
तो बुजुर्ग बोले, चलो अच्छा है, इंसानों ने अब अपनी जात बचा ली।
बारात निकली —
ढोल नहीं, **थाल पीटा गया**।
घोड़ी नहीं, **गधा खुद चला**।
शादी के कार्ड पर लिखा था:
> दूल्हा – श्रीमान गधा (पुत्र गधेश्वर),
> दुल्हन – मिस गधी (कन्या श्रीमती ढेंचकी)
पंडित बोला, वरमाला लाओ।
गधी ने सीधे गधे के कान पकड़ लिए।
गधा बोला,
**अब तो कान के साथ-साथ ज़िंदगी भी तेरे हवाले!**
शादी खत्म हुई।
एक बुजुर्ग बोला
**आजकल के गधे भी बड़े भाग्यशाली हैं,
और मैं… अभी भी शादी के लिए लड़की ढूंढ रहा हूं!**
Forgetful Babu
Babu Ji used to take his old scooter to the office every day. One day, in a rush, he wore his helmet and hurried straight to the road. After a short distance, the traffic police stopped him.
Police: You’re wearing a helmet, but… where’s your scooter?
Babu Ji looked down and realized—he was running on the road without the scooter! Oh! The scooter was still standing at home.
Babu Ji stammered and said,
Oh sir, today I was just trying a new way to save petrol!
The police burst out laughing and said,
Wow! You’re saving petrol while giving your knees a full servicing. Now go back and bring your scooter, otherwise you’ll have to run all the way to the office!
The love story of Jalebi
One day, a boy was posting his first story on an app called BakwaasBook.
He typed – My sweet life…
But autocorrect changed it to
My sweet jalebi…
Comments started coming in –
First: Wow bro! Comparing life with jalebi? Now I’m hungry!
Second: Hug a jalebi, you’ll find happiness.
Third: Does this jalebi have a relationship status?
The boy panicked. He kept editing, but every time life turned into jalebi.
Finally, he gave up and wrote –
Fine, from now on my girlfriend = Jalebi, and my boyfriend = Samosa.
Next day, the whole BakwaasBook was viral with his post.
People were commenting –
Best love story ever: Jalebi ❤️ + Samosa 😂😂
The boy held his head and said -
I wanted to be a writer… but I became a food romance star!
🐓 The Rooster Minister
In the village of **Bakrapur**, the headman made a big announcement —
**This time, our village leader will be elected… from the animals!
The dog barked: I’ll guard the village!
The cat meowed: I’ll protect the milk and fish!
And then came the **rooster**, strutting proudly:
**I wake everyone up — even the sun rises after my crow!**
The villagers clapped and voted.
**The rooster won the election!**
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🪑 Minister Mode: ON
As soon as he became the chief, the rooster changed.
* He stopped crowing.
**I’m VIP now. No crows, only commands!**
* Sat under the fan like a boss.
* And told villagers:
**I don’t lay eggs… I lay policies!**
---
### 😂 The Grand Fall
One day, showing off in his new shoes, the rooster slipped…
**SPLASH!** Right into a water bucket.
Dripping wet, he stammered —
**Cock-a-doodle-doo...**
An old grandma laughed —
**Now *that’s* the real you, Mister Minister!**
🎤Local Honey Singh!
One day, a guy shouted proudly:
🎤 My voice is a gift from God!
People thought: God must’ve been busy that day... that’s why He gave this *special* gift.
Then the guy started singing:
🎶 Oooooooooooooooo...
(Like the Wi-Fi just disconnected.)
The crowd said:
Dude! Are you singing or sounding like a broken alarm clock??
Even a crow nearby said:
I just came to fly, not to break my ears!
...and flew away upside down! 😵💫
👶 Babies started crying
🐕 Dogs forgot how to bark
👵 Grandma said:
This kind of noise… even my steel utensils don’t make while washing!🥴
The guy still shouted:
I don’t care what the world says! My voice reaches the sky!
People replied:
“Then send it up permanently… Earth can't handle your *killer* notes anymore!” 😤🚀
**🫏 The Donkey's Wedding**
One fine day, a bizarre news spread across the village —
**The donkey is getting married!**
People asked, To whom?
Someone replied, To a she-donkey.
The old man at the tea stall smirked,
**Good! At least donkeys still marry their own kind. Unlike humans.**
There were no drums,
**Just a few plates being banged together.**
No fancy horse,
**The groom-donkey walked proudly on his own.**
The wedding card read:
> *Groom – Mr. Donkey (Son of Lord Gadheshwar)*
> *Bride – Miss She-Donkey aka Dhenchuki (Daughter of Lady Dhenchobala)*
The priest announced, Bring the garland!
The bride didn’t wait — she grabbed the groom’s ears directly!
The donkey said softly,
**Dear, now that you have my ears... you might as well take my whole life!**
_____
The wedding ended.
Old man laughed and said,
**Nowadays even donkeys are lucky enough to get married…
and me? Still swiping left and right!**